Gente di merda: la mia classifica fecale!

Di gente di merda ne è pieno il mondo…ma non tutta è portatrice degli stessi batteri fecali. Le sfaccettature possono essere anche molto svariate, tant’è che mi è stato possibile individuare ben quattro sottospecie diverse! La scoperta ha provocato in me un pericoloso ma sublime senso di onnipotenza. Si tratta di una vera  e propria svolta. Dopo la presa visione di questa classifica, le persone non brancoleranno più nel buio di questa fogna a cielo aperto chiamata mondo. D’ora in avanti ogni stronzo potrà essere facilmente inquadrato, identificato, etichettato per benino, in modo tale che non possa più servirsi dell’unica arma che gli ha sempre conferito un certo fascino: l’alone di mistero. Non fraintendetemi, un alone ci sarà sempre, ma solo sotto le misere sembianze di  “sgommata mutandifera”. Ma bando alle ciance…ecco a voi la classifica!!!

Merde Ultra Fetide:  questa sottospecie è una delle più rare, pericolose, e per questo,  una delle più degne di essere citate. Le merde ultra fetide, lo dice il nome stesso, sono esemplari che emanano un aroma estremamente incisivo, tanto da avere una grossa influenza su chi sta loro attorno. Hanno personalità da leader, molto forti, accentratori, spiazzanti e soprattutto SONO quello che fanno credere di essere. Per loro fra il dire e il fare NON c’è di mezzo il mare, al limite, lo sputo di quelli che hanno fatto incazzare. Se ti ritrovi ad avere a che fare con una merda ultra fetida, non devi far altre che firmare un patto d’umiltà, riconoscere la sua superiorità, e poi, prima che riduca la tua autostima ad una bagnacauda senz’aglio, fuggire!

Merde Puzzolenti: questi esemplari di stronzi umani, consistono nella forma meno evoluta della Merda Ultra Fetida. Il loro avanzamento di livello può avvenire o non avvenire, non c’è una vera e propria regola, diciamo piuttosto che conta molto il fattore Culo! Come gli esemplari descritti in precedenza, anch’essi hanno una personalità dalle simili caratteristiche, con la differenza sostanziale però, che le Merde Puzzolenti NON SEMPRE sono effettivamente quello che fanno credere di essere! Anche per loro, fra il dire e il fare non c’è di mezzo il mare, ma un piccolo fiumiciattolo di stronzate decisamente Si!! Ed è proprio questa tara che li rende inferiori alle merde ultra fetide. Hanno un punto debole, uno scheletro nell’armadio, diversi elementi in contraddizione fra loro che li rendono sgamabili.  Tutti questi difettucci rendono questi esemplari non così difficili da annientare!

Merde Agrodolci: detti anche “stronzi bipolari”, questi esemplari merdiferi sono molto particolari, sicuramente da considerare come i casi psichiatrici della classifica. La doppia personalità che li caratterizza, li rende estremamente spiazzanti agli occhi di chi si ritrova ad averci a che fare, soprattutto nel momento in cui “cambiano faccia”. Questa specie di casi umani infatti, possono essere molto dolci, accomodanti, condiscendenti, comprensivi e chi più ne ha più ne metta, ma in un batter d’occhio, possono traformarsi negli essere più freddi, insensibili e menefreghisti del pianeta! L’elemento che li rende ancora più criptici, sta nel fatto che la miccia che provoca in loro questa repentina mutazione, è pressochè imprevedibile! Quindi, cari lettori indifesi, arrendetevi! L’unica arma che avete, è quella di accettare le cose come stanno, per quanto assurdo possa sembrare, tenendo presente che il disastro sarebbe successo indipendentemente da voi!

Merde Inodori: il nome attribuito a questa sottospecie, a differenza degli altri tre, penso sia il peggiore insulto che si possa fare e ricevere. Sebbene non volgare, è un appellativo altamente offensivo! MERDA INODORE, cosa c’è di più inutile??? La caratteristica delle feci è proprio quella di puzzare, infastidire, farsi notare insinuandosi anche nelle narici degli apparati olfattivi meno fini! Una merda che non ha odore, rappresenta il totale fallimento, apatia, assenza di ambizione, assenza di coglioni. Di solito chi cade vittima di questi soggetti, nel 90% dei casi ha avuto un gravissimo abbaglio, e quando incomincerà a riprendere pian piano la vista, dopo essersi mangiato mani e piedi, si renderà conto dell’inettitudine e della pochezza, del salamone di cioccolato insipido su cui avevano tanto investito.